Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt
fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt
das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee -
tief in Gedanken versunken...
starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten,
wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
kräftigen Schluck
von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt
sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser
erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei
erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz
geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie
vergessen."
"Erinnerst du dich auch,
als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat
und gesagt hat
"Entweder du heiratest meine Tochter
oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins
Gefängnis!"?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und
sagt:
"Weißt du...heute wäre ich entlassen worden!"
Zwei Rentnerpaare
Zwei
Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn
und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa:
Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und
sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
Was ist denn mit den zwei hinten los?
Ist den Damen nicht gut?
Da sagt der andere Opa: Doch, doch.
Nur, wir kommen gerade von der B 252!!
Bauer, Pferd und Sau
Ein
Bauer kaufte sich ein Pferd.
Nach einem Monat wurde das
Pferd krank.
Der Bauer holte einen Tierarzt.
Dieser untersuchte das Tier
und meinte:
"Das Pferd hat sich mit
einem gefährlichen Virus infiziert.
Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen
sollen.
Danach komme ich und untersuche es noch mal.
Wenn das Pferd immer noch krank ist,
müssen wir das Tier
einschläfern.
Dieses Gespräch hat eine
Sau mitgehört,
die im gleichen Stall wohnte.
Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank.
Die Sau kam zu ihm und
meinte:
"Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!".
Am zweiten Tag das Gleiche
- die Sau hat versucht,
das kranke Pferd zu überzeugen:
"Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".
Am dritten Tag wurde die
Medizin erneut verabreicht,
jedoch wieder erfolglos.
Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl,
das
Pferd muss eingeschläfert werden,
sonst infizieren sich noch andere Tiere".
Die Sau hat alles gehört,
rannte zum Pferd und schrie:
"Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder
nie!!!".
Plötzlich stand das Pferd
auf und lief aus dem Stall.
Der Bauer war ausser sich vor Freude:
"Was für ein Wunder!
Das müssen wir feiern!
Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest
veranstalten!!!
Die Moral: Misch Dich nie
in die Sachen ein,
die Dich nichts angehen!
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E-Mail und Blond
Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als
seine Nachbarin,
auffallend hübsch,
aber auch auffallend blond,
zu ihrem Briefkasten gerannt kommt,
diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt.
Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter,
bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint,
wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut
zuknallt.
Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.
Als dann aber die Blondine ein drittes Mal zur Tür herauskommt,
den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor
zuknallt,
kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und
fragt:
"Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut,
"mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"
Verheiratet aber nicht miteinander
Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau
(Annette)
beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise
in
den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm
überrascht.
Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort
angekommen
bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es
einen
Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als
Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt:
"Annette,
schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Thomas
den
Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen
geschlossen,
da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt."
Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und
breitet
sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den
Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Nochmals ist zu hören: "Thomas, mir ist immer noch kalt." Das
gleiche
Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet
eine weitere Decke
über Annette aus und legt sich wieder
schlafen. Gerade hat er die Augen
geschlossen, da sagt sie:
"Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: "Annette, ich
habe
eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt
abgeschnitten,
niemand wird jemals erfahren, was sich heute
Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt
hinzu: "Wir können doch einfach so tun,
als wären wir
miteinander verheiratet."
Annette hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf
brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine
scheiß Decke selbst..."
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FIAT Fahrer
Ein FIAT Fahrer fährt mit
ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt:
OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,
kommen sie diesmal so davon".
Daraufhin der FIAT Fahrer:
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder
bringen..."
Schneewittchen,
Däumling & Quasimodo
Treffen sich
Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.
Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"
Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen
bestätigen zu lassen. Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend
wieder raus: "Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!" Der
Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich der
Kleinste auf der Welt." Nur Quasimodo guckt etwas belämmert.
Als er wieder auf die anderen trifft fragt er:
"Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?"
Polizeiwitz
Ein
Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür
der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz
heraus.
Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto
zu Auto schwankt und jedes
Mal versucht den Wagen aufzu-
schliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich
sein Auto gefunden,
öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach
auf Fahrer- und
Beifahrersitz.
In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre
Autos und fahren weg.
Der
Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer
ein (obwohl es ein
schöner trockener Sommerabend ist) danach
betätigt er den Blinker,
schaltet den Scheibenwischer auf schnell,
macht Licht und den Radio an,
den Blinker wieder aus und drückt
die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und
macht den Scheiben-
wischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen
halben Meter vorwärts
und dann wieder einen halben Meter rückwärts und
steht dann wieder
für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal
verlassen und weg-
fahren. Endlich fährt er langsam auf die
Strasse.
Der
Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt
dem Mann hinterher,
schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen,
welcher sogleich einen
Alkoholtest machen muss. Zu der grossen
Überraschung des Polizisten
ist der Test negativ, worauf er den Mann
bittet auf den Polizeiposten
mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtest-
gerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte
der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich
dran mit Lockvogel spielen."
Gebrauchsanweisung
zum Reinigen Ihrer Toilette:
1.
Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo
ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie,
während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel
und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf
den
Deckel stehen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen
und
ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen
aus
der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den ? Power-wash?-Vorgang
und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die
Haustüre zu
öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette
und Haustür
befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den
Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die
Zugluft
trocken gefönt.
8.
Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
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